Cela fait 15 ans que nous creusons tous les deux pour réconcilier nos différences. Dans quoi creusons-nous ? Le sol épais, riche et confus de nos différentes façons de penser, de vivre et de comprendre le monde.
Dès les dix premières minutes de notre rencontre, il est apparu clairement que nous étions radicalement différents. Disons les choses comme elles sont : Si le cerveau humain est composé à 95 % d’eau, celui d’Angie ressemble à un lac de montagne tranquille et celui de Dawna à un geyser bouillonnant.
Dawna établit un contact visuel direct et raconte des histoires provocantes. Angie, quant à elle, regarde au loin et pose des questions évocatrices.
En tant que mère et belle-fille, l’amour (ou même le fait de s’apprécier) n’allait pas de soi. En fait, c’était tout le contraire. Nous aimions toutes les deux le même homme, mais de deux manières très différentes : en tant que fils et en tant que mari.
Aucune loi au monde ne pouvait nous forcer à nous tourner l’une vers l’autre. Les belles-mères et les belles-filles se fuient plus souvent ou, au mieux, se tolèrent plutôt que de s’enfoncer.
Nos différences évidentes ne nous ont cependant pas séparées et n’ont pas entravé notre capacité à bien travailler ensemble. Un an après notre rencontre en 1996, notre famille a créé un partenariat de conseil.
Et en 2015, après deux décennies d’enseignement et d’apprentissage de ce que nous avons fini par appeler la diversité intellectuelle avec des équipes de direction mondiales, nous avons distillé les résultats de nos recherches et de nos découvertes dans l’encre de notre premier livre commun, L’intelligence collaborative : penser avec des personnes qui pensent différemment.
Les enjeux professionnels étant considérables, nous n’avons pas pu considérer nos relations mutuelles comme allant de soi. Chacune d’entre nous a dû faire le tri dans ses différences cognitives au fur et à mesure qu’elles apparaissaient, et décider lesquelles étaient « évidentes », non négociables : L’amour d’Angie pour les courses matinales et le biorythme nocturne de Dawna, par exemple.
Nous avons ensuite supposé que toutes les autres différences étaient des « éléments à travailler » : des préférences, des styles, des dispositions et des inclinations que nous devions approfondir et résoudre. Pour ce faire, nous devions respecter et maximiser nos différences.
Le besoin d’Angie de questionner une idée sous plusieurs angles, par exemple, nous a aidés à élargir notre réflexion lorsque nous étions bloqués. La capacité de Dawna à penser en termes d’histoires nous a aidés à trouver un sens aux défis auxquels nous étions confrontés.
Chaque fois que nous avons ajouté une nouvelle dimension à notre entreprise, à notre amitié et à notre dynamique familiale, nous avons dû apprendre de nouvelles façons de nous connecter, de comprendre et d’harmoniser nos styles et nos modes de pensée très différents.
« Se creuser les méninges », c’est faire des recherchesCreuser, c’est s’interroger, explorer. Qu’est-ce qui est important pour elle ? Qu’est-ce qui compte vraiment pour moi ? De quoi a-t-elle besoin maintenant ? De quoi ai-je besoin ? Qu’est-ce qui l’énerve ?
Comme deux chiots golden retrievers fervents à la recherche d’un os, nous avons traqué une odeur. Thoreau a dit : « Rongez-la, enterrez-la, déterrez-la et rongez-la encore. » Creusez.
Nous avons reniflé et gratté. Notre compréhension mutuelle s’est accrue. Les questions et les découvertes nous ont fait pénétrer plus profondément dans l’humus de ce qui pourrait être possible. Elles nous ont amenés à prendre la décision d’écrire des livres ensemble.
Des clients et des amis nous ont ouvertement demandé comment nous faisions – comment deux femmes si différentes pouvaient être si bien synchronisées.
Nous en sommes venues à respecter et à reconnaître que chaque personne possède plusieurs types d’intelligence, dont l’intelligence rationnelle et l’intelligence relationnelle. La première divise l’information en faits distincts, en processus et en logique.
Essayez d’utiliser votre pensée rationnelle lorsque vous êtes en relation avec quelqu’un qui pense différemment de vous. Vous vous surprendrez à trop réfléchir, à essayer de savoir si vous devez dire ceci ou cela, être comme ceci ou comme cela, faire telle ou telle chose.
Quelle que soit votre intelligence, votre esprit peut devenir comme un chaton frustré emmêlé dans une pelote de laine. Plus vous essayez de démêler l’écheveau, plus il s’aggrave. Vous vous perdez dans votre capacité limitée à connaître, à grandir ou à vous relier au mystère de vos différentes façons de penser.
L’intelligence relationnelle, quant à elle, relie les choses, crée du sens et permet de comprendre comment relier une chose ou une personne à une autre.
La plupart d’entre nous ont été formés à l’intelligence rationnelle, mais n’ont jamais reçu de formation formelle spécifique pour favoriser l’intelligence relationnelle.
C’est l’os que nous creusons tous les deux depuis 20 ans, la réponse aux questions de nos clients et de nos amis sur la manière dont nous procédons : Nous avons développé notre intelligence relationnelle et nous ne cesserons jamais de le faire.
Plus l’émerveillement et la découverte sont présents entre vous et l’autre, plus les chances que cette forme particulière d’intelligence se développe sont grandes. Pensez un instant à ce que c’est que de chanter en harmonie avec une autre personne.
Chacun de vous permet à sa voix de s’avancer, de se replier, puis de fusionner pour créer une musique magnifique. Il peut en être de même lorsque nous sommes en relation.
Si vous savez comment le découvrir, il y a une énergie palpable, une intelligence entre vous qui peut vous permettre d’accomplir beaucoup plus ensemble que vous ne pourriez le faire seul.
Le cerf sauteur par Jessica Roux
Lorsque les gens veulent cultiver des compétences et des talents tels que jouer du piano, résoudre des équations mathématiques complexes, ils peuvent s’inspirer de grands artistes, d’athlètes et de leaders d’opinion respectés, et prendre modèle sur eux.
Mais nous n’avons pas les moyens de le faire sur le plan relationnel. Réfléchissez un instant : Qui sont vos modèles relationnels ? Si vous êtes comme la plupart d’entre nous, vous avez modelé vos habitudes relationnelles sur ceux qui vous ont élevé, pour le meilleur ou pour le pire.
Mais même si vous avez eu pour parents les personnes les plus aimantes et les plus compatissantes qui soient, vous avez été bombardé quotidiennement, dans le monde politique, dans les émissions de télé-réalité et dans les journaux télévisés du soir, d’exemples montrant comment ne pas avoir de relations avec quelqu’un qui pense différemment et comment le fuir aussi vite que vous le pouvez.
Qui vous a montré comment creuser le sillon ? Quels sont les génies relationnels dont vous avez bénéficié et comment s’exerçaient-ils ?
La pratique de Maya AngelouIl y a trente ans, je (Dawna) me trouvais dans les coulisses, sur le point de parler à une foule de plusieurs milliers de personnes de mon premier livre, The Art of the Possible (L’art du possible).
J’ai remarqué une autre femme assise dans un fauteuil pivotant en cuir rouge, qui lisait le Boston Globe et sirotait du thé dans une tasse épaisse, blanche et fumante. Elle a levé les yeux et m’a fait un sourire qui m’a laissé sans voix.
Je me suis sentie totalement reconnue, et en même temps j’ai reconnu qu’elle était Maya Angelou. De toute évidence, nous allions toutes deux prononcer des discours dans l’heure qui suivait. Un exemplaire de « Je sais pourquoi l’oiseau en cage chante » était posé à côté de son thé, sans avoir été ouvert.
Elle est retournée au Boston Globe et, comme je n’avais aucune idée de ce qu’il fallait dire à cette grande dame, j’ai essayé de l’ignorer, faisant les cent pas en feuilletant la pile de cartes de notes pour passer en revue les points clés de mon discours.
Maya Angelou, en revanche, a feuilleté le journal et a fait quelque chose que j’ai trouvé très étrange. Elle s’est arrêtée sur plusieurs pages comportant des photographies d’une personne, a posé sa main gauche sur son cœur et est restée ainsi pendant quelques instants.
À chaque fois, son visage s’éclairait d’un sourire, comme si elle tenait la lune dans sa bouche.
Lorsqu’elle a parcouru toute la section, elle est revenue au début et a recommencé le processus, mais cette fois-ci, en s’arrêtant sur différentes photographies et en plaçant sa main sur son cœur, elle a secoué la tête avec tristesse.
Je n’ai pas pu m’empêcher de lui demander ce qu’elle faisait. « Je m’entraîne », a-t-elle répondu. « Oui, c’est ma pratique. Au début, toutes ces personnes semblent très différentes de moi.
La première fois que je regarde les photos dans le journal, je m’arrête sur les photos de personnes qui ont accompli des choses remarquables – construit des gratte-ciel, découvert un remède à une maladie ou négocié un accord de paix – et je me dis : « Si je peux reconnaître cela en eux, cela doit être aussi en moi quelque part, sinon pourquoi serais-je même intriguée ?
Alors je me demande un instant : « Qu’est-ce que cela me rappelle en moi que j’aimerais faire grandir ?
Il a fallu une minute pour que ses mots prennent tout leur sens, mais lorsqu’ils ont commencé à germer dans mon esprit, j’ai répondu : « C’est très bien. Je comprends. Mais alors, si je peux me permettre, pourquoi relisez-vous le journal une deuxième fois ? »
Elle m’a regardé sous ses cils et m’a dit : « C’est la partie la plus difficile de la pratique. La deuxième fois, je cherche des personnes qui ont assassiné, violé ou détruit quelque chose de précieux.
Cette fois-ci, lorsque je m’arrête à nouveau pour reconnaître, je me dis : « Oh, oui, c’est aussi en moi – il y a une partie sombre dormante à l’intérieur.
Comment puis-je m’y plonger pour découvrir le besoin qui sous-tend ce comportement destructeur, afin de trouver un moyen positif de le satisfaire avant qu’il n’éclate ? »
Elle a ensuite posé ses deux paumes sur le journal et a penché la tête en expliquant : « Vous voyez, j’apprends quelque chose de chacune de ces personnes qui défilent dans les pages du Boston Globe, Dr Markova.
Chacun d’entre eux m’apprend à rencontrer un aspect de moi-même que j’aurais peut-être ignoré autrement. C’est ce qui fait chanter l’oiseau dans mon cœur ».
La « pratique » de Maya Angelou consistait à creuser constamment pour apprendre à concilier les besoins de tous les différents aspects d’elle-même – le meilleur et le pire. Cela l’a également préparée à entrer en relation avec la multitude de personnes qu’elle a rencontrées en dehors de la cage de son cœur.
La « pratique » de Maya Angelou consistait à se creuser constamment la tête pour apprendre à concilier les besoins de tous les différents aspects d’elle-même.
Se réconcilier en cas de désaccordRéconcilier les différences entre vous et une personne qui vous est chère nécessite un saut dans l’inconnu. C’est comme l’aventure d’explorer un pays étranger dont vous ne comprenez ni la culture ni la langue. Les routes que vous empruntez peuvent sembler pleines de mauvais virages et d’impasses.
Pour y parvenir, vous devrez remplacer quelques croyances limitatives par d’autres qui libéreront votre pensée. Voici quelques règles de base de la pensée relationnelle :
1 – Vous ne pouvez pas changer l’autre personne, même pour son bien. Vous pouvez cependant développer votre capacité à entrer en relation avec lui, à vous impliquer à ses côtés. Pour ce faire, il faut passer du nom « relation » au verbe « relier ».Lorsque vous considérez la relation entre vous et une autre personne comme un nom – « C’est ma patronne et notre relation bat de l’aile » ou « Mon collègue et moi ne nous entendons plus » -, vous insinuez qu’il s’agit d’une chose condamnée et statique, d’un nom.
Vous faites de la relation un objet, une photographie au lieu d’un film que vous mettez en scène. Sans vous en rendre compte, vous renoncez à votre capacité d’influencer et de diriger la façon dont vous créez le film.
Considérez la différence entre se dire « Cette relation est nulle » et « La façon dont je suis en relation avec cette personne est nulle ». Dans le premier cas, vous haussez les épaules. Vous avez le choix entre lutter, fuir ou rester figé.
Dans le second cas, vous êtes libre de découvrir les ajustements que vous pouvez apporter et d’apprendre quelle est la meilleure voie à suivre envers l’autre personne, compte tenu des circonstances actuelles
2 – Vous ne pouvez pas faire en sorte qu’ils vous aiment, vous respectent ou même vous apprécient. Vous pouvez cependant trouver un moyen de vous respecter et de respecter la façon dont vous vous comportez avec l’autre, quoi qu’il arrive.Le mot respect signifie « voir à nouveau comme si c’était la première fois ». Le plus beau cadeau que nous puissions faire aux autres et à nous-mêmes est la volonté de remettre en question nos préjugés, de voir au-delà de nos angles morts et de nous redécouvrir les uns les autres.
Il s’agit de reconnaître que la relation avec une autre personne est un processus d’apprentissage continu, plutôt que de suivre une formule mémorisée. Si les choses étaient aussi simples qu’une formule, nous aurions tous des interactions parfaites.
Au lieu de cela, nous devons nous réapproprier l’émerveillement, ce qui n’est pas une mince affaire. Comme le souligne Sherry Turkle dans Reprendre la conversation : Le pouvoir de la parole à l’ère numérique, l’émerveillement est une denrée qui disparaît rapidement à notre époque et le fait de « ne pas savoir » n’est plus valorisé.
Étourneaux par Jessica Roux
Dès que vous vous faites une opinion fixe de quelqu’un d’autre ou de vous-même, vous l’avez essentiellement exclu (ou vous vous êtes exclu). Si vous voulez que votre capacité relationnelle augmente, vous devez passer d’un état d’esprit de certitude à un état d’esprit de découverte.
« Elle communique très mal » devient « Je dois découvrir comment lui dire ce dont j’ai besoin pour communiquer ». « Il est autoritaire » devient « Je dois découvrir comment m’adapter à son style et ne pas le laisser diminuer ma confiance en moi ».
Les certitudes suivantes vous empêcheront d’établir des relations efficaces :
Ce que vous considérez comme les déficits et les faiblesses de l’autre personne
Les façons dont vous pensez que l’autre personne doit changer ou s’améliorer
Les histoires que vous vous racontez sur les raisons pour lesquelles vous avez raison et l’autre personne a tort.
3 – Vous ne pouvez pas prouver à l’autre personne que votre point de vue, vos besoins et votre façon de faire les choses sont justes ou meilleurs que les siens. Vous pouvez cependant développer votre capacité à reconnaître, à comprendre et à valoriser chacune de vos différences.Lorsque nous travaillons avec des personnes qui pensent que leurs différences sont irréconciliables, il n’est pas possible d’apprendre ou d’aller de l’avant. C’est comme si leur croyance était devenue un mur entre eux qui rend la compréhension impossible.
Parfois, le mur est vide. La personne ne sait pas pourquoi elle ne se sent pas comprise ou ne comprend pas l’autre personne. Parfois, le mur est trop haut pour être vu ou franchi.
Au cours de nos huit décennies de formation clinique et personnelle à la communication et à la psychologie, nous avons entendu des professeurs utiliser le mot « compréhension » à de nombreuses reprises, mais aucun ne l’a défini ou n’a décrit comment cet élément essentiel de la connexion humaine est créé à l’intérieur des personnes et entre elles. Pour y parvenir, nous devons passer par la confusion.
La plupart des gens ne sont pas à l’aise avec la confusion : Ils essaient de convaincre les autres de leur point de vue, ou s’empressent de converger. Mais la confusion est aussi naturelle à l’esprit humain que la marée l’est à l’océan.
C’est le signe que le cerveau s’ouvre pour apprendre à assimiler de nouvelles informations ou une nouvelle perspective avec ce que l’on sait déjà. Comme nous avons tous été entraînés à « résoudre » la confusion chaque fois que possible en fermant les possibilités, la confusion est le lieu où l’apprentissage s’arrête et où les possibilités sont éliminées.
Pensez à deux musiciens de jazz qui accordent leurs propres instruments, puis s’efforcent d’entrer en contact avec l’autre dans une nouvelle harmonie. Pensez aux membres d’une chorale qui chantent dans leurs différentes tessitures tout en cherchant à créer un son cohérent avec les autres.
L’esprit ne « trouve » pas la bonne voie et ne s’y enferme pas. Il s’ouvre de plus en plus, cherchant, apprenant, trouvant, perdant, trouvant d’une nouvelle manière.
Trois questions pour se reconnecter de manière authentique avec quelqu’un qui ne pense pas comme vous1. « Voici en quoi tu es particulièrement important pour moi… » « En quoi suis-je important pour toi ? »
2. « Quelle est la chose la plus importante pour toi en ce moment dans les problèmes qui ont surgi entre nous ? »
3. « Es-tu prêt à entendre ce qui est le plus important pour moi ? »
Le plus beau cadeau que nous puissions nous faire les uns aux autres et à nous-mêmes est la volonté de remettre en question nos préjugés, de voir au-delà de nos angles morts et de nous redécouvrir les uns les autres.
Dawna Markova and Angie McArthur
© Article de Dawna Markova and Angie McArthur,
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Mots clés : pensée, relationnelle, harmonie, croyance
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